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笑得你噴
1、上人體寫生課，女模特擺好姿勢。
一個男生舉手說：“報告老師，昨天不是這個姿勢。”
老師說：“那該怎麼調整？”
男生咕咚咽了一下口水大聲說：“左腿應該再往左，右腿應該再往右！”
2、一小姐看到醫生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。
小姐：醫生，這個13超在哪兒呢？
醫生：不是13超，是B超！
小姐：你這個B分的也太開了!（大聲）
3、小明：“什麼是最快樂的事”？
阿呆：“做愛”！
小明：“那比這更快樂的呢”？
阿呆：“再做一次”！
4、 一小老師口吃。
某日上課領學生讀課文。
老師：“日……日……日本鬼子進了村”
學生跟讀：“日……日……日本鬼子進了村”。
旁邊聽課的老師就笑了。
這老師大急，對學生道：“不管我日幾次，你們只準日一次”。
5、 阿呆：“我要的拉麵怎麼還不上？等了半天了！”
夥計：“別急別急，師傅正在拉呢！”
說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”
6、推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個週末補償她！
一個星期六，當他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然！！
隔壁的老太太用力敲著墻壁，大喊著：你們有完沒完！！！一個星期有七天！你們就不能休息一天嗎？
7、 總統攜夫人視察養豬場。
總 統：“請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次？”
場 主：“一天平均有十來次吧！”
總統夫人：“你看看人家！再看看你！”
總 統：“請問那種豬每天都是和同一隻母豬交配的嗎？”
場 主：“不是的，它是和不同的母豬交配的。”
總統對夫人說：“你看看人家！再看看你！”
8、林先生的太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦.
到脫衣舞場的大門時，侍者彬彬有禮的說：“林先生，歡迎光臨” 林先生緊張地制止，而林太 太卻怒目而視。
進脫衣舞場，領班：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子？”林太太氣的臉色已開始發青。
表演開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。
嬌聲喊道：“這一件是誰的呢？”
“當然是林先生！”全場客人異口同聲地說。
這時，林太太已氣昏過去。
林先生連忙抱起她，坐上計乘車。
林太太突然清醒過來氣得大罵：“你這個騙子混蛋，畜生！”
計乘車司機聽了說：“林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔！”
9、一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！
語畢，有5名學生站了起來！
10.一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
11.爸爸媽媽帶著阿呆去加利福尼亞的海灘度假。
海灘上的老外們都一絲不挂的裸泳。
阿呆：爸爸，你的雞雞怎麼沒有那些叔叔的大？
爸爸：......因為......那些叔叔比爸爸有錢。
過了一會兒。阿呆想喝可樂，爸爸一人去上店裏買。
阿呆和媽媽留在海灘，可是爸爸回來後發現媽媽不見了。
爸爸：你媽媽呢？
阿呆：爸爸，你剛走後，來了一個很有錢的叔叔，他看著我媽媽，錢是越來越多越來越多，後來我媽媽就跟他走了。
12.老太太去看醫生。
老婦：醫生，我最近肚子不舒服，總放屁，但是不響也不臭。
醫生：給你個處方，照單抓藥，拿回去喝了。
幾天后，老婦又來了。
老婦：醫生，吃了你的藥，肚子還不見好，屁還很多，不響但是很臭。
醫生：給你各處方，照單抓藥，拿回去喝了。
幾天后老婦又來了。
老婦：醫生，吃了你的藥，肚子還不見好，屁還很多，不但很臭很響而且很臭很響。
醫生：給你各處方，照單抓藥，拿回去喝了。
老婦急了。
老婦：你看的什麼病嘛，吃了你的藥，我的肚子越來越糟糕了！
醫生：你第一次來的時候說最近肚子不舒服，總放屁，但是不響也不臭。其實你的屁又響又臭。我看你的嗅覺和聽覺都有問題，所以，第一副藥治好了你的嗅覺，第二副藥治好了你的聽覺。現在開的處方，治你的肚子。
13.軟
語文課，老師在黑板上寫下“軟”，然後讓大家拼讀
男生齊喊：日完---軟。
老師說：男生發音不標準請女生補充。
女生齊喊：日完俺---軟。
班長糾正說：日五晚---軟。
老師不耐煩了，厲聲糾正道：正確的拼讀應該是---日五晚俺---軟。
14.女記者：先生你好，你知道為什麼會引起瘋牛病嗎？
牧場主：你知道公牛一年只和母牛性交一次嗎？
女記者：（尷尬）這個和瘋牛症有什麼關係呢？
牧場主：小姐，那你知道我們每天從母牛那兒擠四次奶嗎？
女記者：這個的確是個很有價值的消息，你可否直接回答問題呢？
牧場主：我就要說到重點----想想看，如果我每天玩你的奶四次，但是和你一年只性交一次，你會不會瘋掉？
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