我
我出生在櫻花飄雪的三月。
我是個雙魚座的女孩。
可是我出生的時候沒有櫻花，而且一直也不會有。這裡是北方，不適宜溫暖的生長。
記得星座裏關於雙魚座的傳說：維納斯和他的兒子丘比特去參加一個宴會時碰到了壞人，於是維納斯把自己的腳和兒子的腳綁在一起逃離了宴會，母子倆就這樣以尾巴相連，永不分離的姿勢升天。
可是他們是腳綁在一起的，他們會向不同的方向游去。就像雙魚座的孩子一樣，他們的心裏總有什麼東西在把他們向不同的方向拉扯。我想我的身體裏就有這樣的兩個小人，一個向右，一個向左，他們都是倔強的孩子，不肯妥協，而我就在這樣的矛盾中痛的撕心裂肺。
我是個用寫作維持生命的女人，因為我無人訴說，我不快樂。可是沒有人相信我有不快樂的理由，因為我對所有人微笑，燦若桃花。可是我自己一個人的時候卻只有一種表情，就是淡漠，因為我不知道該怎樣對自己說你要快樂。
於是，我寫字。
很小的時候就開始。起初我想我並不是要寫關於憂傷的文字，我是個善良的孩子，我不想殘忍的把自己的傷口暴露在別人面前讓別人陪我一起疼痛。可是我又如此沒有安全感，我不得不讓別人看見我裸露的傷口，我想我是帶著受撫慰的心來的，那總有什麼時候什麼地方什麼人會看見我以及我的傷口，於是，他可以攬著我的肩膀說：我幫助它癒合。
可是，沒有人。
我在我生活的這座小城裏不停的行走，我想我在尋找著什麼，漫無目的。我想我不喜歡這裡。這裡有終年不停歇的風，以及夏日的酷熱和冬日裏的乾燥陰冷。
十七歲的時候我以為我可以離開，我嚮往的地方是江南的小鎮。那裏有青石板的小巷，漫長沒有盡頭，巷子周圍會有爬滿青苔的古舊樓房，間或夾雜著從某個幽深的門洞裏傳出丁丁噹噹的聲音，以及腳邊打著彈珠的小小男孩，眼睛清澈。我可以站在櫻花樹下讓飄落的花瓣死在我的掌心，我讓淚水為它們殉葬。
可是最終我還是沒有去成，而是到了這個讓我傷心痛苦的地方，我想逃脫可是又捨不得，我知道該怎麼辦，我很矛盾，我嚮往那種幸福快樂的日子，可是我更不捨這裡。
不捨現在莫名其妙的生活，不捨我在這裡的好朋友，不捨我在這裡經過的每一個日日夜夜，雖然在這裡我並不能真正快樂。
上網的時候我有不同的身份。每個我去的網站都有屬於自己的獨特的名字，我不想讓別人輕而易舉的認出我，我不需要有太多人在意我的存在，我更希望自己像個隱形人一樣穿梭自由，活在自己的世界。只是所有的名字都只有一個口令，我怕有一天我會忘記，會丟失自己。
18歲的時候給他給我買過一個戒指。那是他送給我唯一禮物，心的造型，簡單而粗糙。我一直帶著，不知道到底有多久。可是有一天，我睡醒之後突然發現它不見了，只剩手指上被它壓迫後淡淡的印跡。我在每一個角落裏找它，可是沒有找到，我以為我永遠的失去它了。
21歲生日那天，我打掃衛生，竟然發現它安靜的躺在床底的角落。看見它的時候我欣喜若狂，撿起來之後發現它有了一條很細的裂紋。我重新把它帶上我右手的無名指，好象從來都不曾丟失。
我喜歡走路的時候背一個碩大的揹包，神情默然。
包裏裝著我所有的證件和從小到大寫的所有文字。我害怕自己在蒼茫的人群中丟失，於是我用這種堅決的方式告訴自己，你不能把自己忘記。可是，有一天，有人搶走了我的包。在深夜我回家的時候。
看見那些東西離我而去的時候我感到了絕望，我的心撕裂般的疼痛。他們也是年輕的孩子，他們需要的是錢，可是我那只包裏只有他們無法理解的文字。那些東西對他們沒有任何意思，可卻是我全部的財富。
我對媽媽說我被搶了東西，媽媽說只要你沒事就好，東西丟了我們可以再買。可是她不知道搶走了我的什麼東西，她以為我沒有事，可是我的心痛的滴血。
上網的時候我對朋友說，我說我的包被搶了。然後她們安慰我，他們說沒有關係，舊的不去新的不來。他們也不知道我究竟丟了什麼。我說那些是我青春歲月的全部證明，是它們在眼睜睜的看著我長大，我以為我可以珍藏，可是現在卻什麼都沒有了。我說不是什麼東西都是舊的不去新的不來，那些日子我只能經歷一次。
淚流滿面的時候我在想，也許冥冥中已經註定讓我以這樣決然的方式忘記以前那些憂傷以及徬徨的歲月，讓我揮手向它們說告別。
現在的我已經長大，可是我還是不會處理我的感情，為什麼就不能開心點？為什麼我那麼痛苦？
誰能告訴我到底哪才有我的家？我該怎麼辦？
註冊時間: 2008-07-31 
給她發郵件
與她即時聊天
送禮物給她
加她為好友
加為黑名單
天氣：
瀏覽 94 次
得分: 0 分