好久都沒有為自己寫下點什麼東西了！就連曾經寫日記的習慣也快被偶遺棄了！這一年其實應該快樂的！可是08年給我帶來的卻是無盡的憂傷！
這個星期真的好累哦！住噠還是原來的這個家，可是能陪在偶身邊的人卻在不斷的消失，不斷的更換！想了解一個人卻是那樣的難，甚至都沒有機會讓我去了解！覺得心裏空洞洞的…一天腦子裏不知在想撒！
想想我的家人，覺得自己好混蛋！想想我愛過的人，覺得自己好頹廢！想想傷害過我的人，覺得自己好難過！想想被自己傷害過的人，覺得自己好歉疚…
身邊不停的有人出現，又不停的有人消失，真不知道最後陪我走過的那個人是誰？也不知道真正愛過我的那個人會愛多久？又一次覺得好累啊！難道幸福對於我來說，真的是那麼的奢侈？為什麼明明很難過，還要讓我表現的那麼開心，不曉得什麼時候學的這麼虛偽？
好想有一個象《奮鬥》裏面那個華子一樣的人來愛我！不需要他多有錢，我是一個愛情至上的人！單純的只希望有個真正愛我的人就夠了！這樣就已經很滿足了！我要的並不多，可是卻那麼難以實現…
誰能帶我走啊…帶我離開這個令人傷心的地方！失眠總是在糾纏著我,好煩的,有些事情我都知道 可是卻總在逃避…汗…雜麼又象個怨婦似的…真是沒的救了！
總是喜歡那種好聽的的士高裏的那種音樂和看著別人跳舞時的那種感覺，耳邊的音樂那麼近那麼響…足以讓我忘記許多人 許多事…也許還是音樂的感染力吧！就是喜歡有音樂的感覺！超爽噠…
曾經偶很傻，現在也不精，相信還會傻下去！因為感覺…相信感覺…總是不想工作！總想去海邊！總是傻傻的被感情欺騙…偶真噠怕勒…看著別人的快樂，別人的幸福，真的是與我無關！幸福只是他們噠… 好羨慕你們能擁有別人的天長地久…
這幾天真是絕版頹廢了！現在怎麼就窮成這樣勒…撒時候混過這麼狼狽？鬱悶…撒時候偶也能找個男人耍一耍撒！可是偶噠定力不強，總是被別人耍的團團轉！真是被別人騙了還幫別人數錢的呢！汗…上網打字真累！大拇指的憂傷…嘎嘎…好痛啊！
如果愛請深愛， 如果不愛就給我消失！悄悄噠…閃遠點。腦子跟抽筋了一樣！亂啊…這種感覺你們真噠卜懂…每次都跟自己說：今晚好好睡 ，今晚一定要好好睡一覺，但事與願違，總是做不到，對著電腦不知不覺就已經天亮了，或是眼睛實在睜不開了才會想去睡覺，我感到這樣下去真的很悲哀
我說我想你了，其實就是真的想你了，我以為我讓自己不想你就可以真的不想你了，可是我還是做不到，我是不是真的很沒用哦？其實我也不想這樣。有人說:女人你一定要幸福知道嗎?可是，你知道嗎？我獨自一人有什麼意義？
突然之間不想與人太親近，就算是很好的朋友也不再喜歡用膩人的方式，總覺得,所有的關係平平淡淡就好，傷不了別人,也傷不了自己.早已不記得自己說了多少次
以後一個人過吧。卻還是，想想想....... 想找個可以依靠的肩膀，就算盲目都快樂，當一切靜下來之後才發覺， 人是最善變的動物，能變的變了，不該變的能變回來麼？今夜的我肯定又是徹夜難眠了。
以後要離的很遠了很遠， 很遠 ，很遠 ，我只想一個人，即便再孤寂，再落寞，我都可以習以為常。我只想一個人，不想要像過去那樣頹廢的生活。我只想一個人，並不代表我要離棄你們。
我只想一個人，一個人承受所有。請原諒，請原諒我的突然改變。請原諒，請原諒我的突然離開。請原諒，請原諒我的反復無常。請原諒，請原諒我想一個人，一個人慢慢的失憶
又一次傷痛無懈可擊！又一次淚流滿面！為什麼這些人都那樣？好久麼流的眼淚再次涌出。這樣的夜晚我有什麼錯？難道她們就應該無理攪三分嗎？就應該讓我什麼都聽嗎？讓我覺得好累！自己沒有道理還不準我為自己辯解！這樣的日子我心裏好痛！再次想逃離這個鬼地方！再也不想回這個鬼地方！
好想快點回家哦！好像在這裡我永遠都是多餘的！世界那麼大！哪才是我真正的家？該死的眼淚！滾啦…我在問自己,自己到底算什麼?到底誰可以真正會明白我心裏想的是什麼？要的是什麼啊?為什麼沒有人懂我啊 ？ ？？？ ？？
突然覺得自己很差勁,有一種不被需要的感覺!出來這麼多年了，現在居然混成這樣，想想真的很傷心，覺得自己真的很失敗。還是那句話好，“寧願相信世界上有鬼，也別相信男人那張破嘴”所有看過的女生都要切記哦！
難道這就是老天爺跟我開的玩笑嗎？我都已經很慘啦，為什麼還要這樣捉弄我？先是感情，接著是工作，後來又是我的手機也想離我而去，我真的不知道最近為撒會這麼倒楣？
心裏好難過，都覺得自己已經不會笑了，遊戲總歸是遊戲，我豁然醒悟 。原來我真的錯了，不應該在遊戲裏去尋找那種逃避的，不該用那種方式去逃避。
我真的不知道自己應該怎麼樣了？我愛的人都在離我而去了，難到非要留下我一個人在這個現實的社會裏受罪？我真的覺得好累啊。眼睛哭的又紅又腫的，我又變成原來那個愛哭鬼了，真不想這樣了，可是不知道從什麼時候開始，我卻已經忘記了，應該要怎麼笑了？
一輩子的孤單，我在守候著什麼呢？？？現在連我自己心裏都不清楚。我知道自己不會一直這樣的，我真的怕了，怕了離別，怕了分開，怕了最後會一個人走到老。
手機也快用壞了，這是他送我的生日禮物，心裏好難受 悲哀的都沒有人去安慰一下我 。總是一個人坐在家裏痛苦，我又在逃避著什麼呢 ？？我知道我需要一個人勇敢的走下去 。
我需要一個人奮鬥，可是`````````` 心裏好累了。誰能告訴我應該怎麼去笑？？？？？？？？?為什麼我不能做到只愛一點點？為什麼每次都對你那麼大度… 心在滴血…我又是眼睛紅腫…
為什麼受傷的總是我？難道是我不夠愛你嗎?為你付出那麼多你都看不到嗎?我做了多少努力你知道嗎？為什麼我不能只愛你一點點？為什麼又讓我淚流滿面？我難道是註定要被全世界拋棄？
我感覺現在很多生活在這樣的世界，都很迷茫 不管是找到工作了，或是沒找到工作的，社會真的是殘酷的，每個人在離開家鄉來到一個陌生的城市的時候，可能把一切都想的太美好了。
可是面臨的時候卻很挫敗。面對的是孤獨，沒有人可以傾訴。面對的是競爭，沒有會讓著你，，，，有的時候真的很想大哭一場 ， 卻發現已經沒有可以依靠的肩膀。。。。
每個人都在摸索著往前走 。。、 掉著眼淚，硬撐著 微笑著 往前走。。。 從現在開始 我不相信我會比不上誰，雖然我出生的家庭條件不好，但這只是暫時的，我會靠自己的力量來創造一個自己滿意的家庭。
哪家都不是生來就好的，我不認輸，我不會永遠不如別人的。我相信我自己，美好的明天一定是掌握在我們自己手中。相信自己，疼愛自己，這才是最重要的。
所有受過傷害的女人們，一定要善待自己。不要在傻了。睜開眼睛看清楚這個現實的社會吧。沒人可以幫到你，一切只能靠自己。所以我們一起為自己加油吧。
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