真的很寂寞，好孤獨啊！我沒想到我這樣的選擇，最後卻是這樣的結果，這不是我所想要的，既然我最後選擇了愛情，我就是不想再這麼寂寞，孤獨，可是現在的結果還是如此這般！那我這樣的選擇要又有什麼意思呢？如果當初我選擇的是物質，也許，我現在不但還是過著我的好日子，而且，也許也不會這麼的寂寞了。我一直在強調我不想再呆這裡了，我不想一個人這麼的孤獨，我想最起碼有個人能陪著我，這樣不管怎麼樣，我覺得最少我還是有點依靠的，可是現在在這裡，又是自己這樣一個人，我就真的很難受了。他一直在強調，他要先穩定，他想早點讓我過上好點的日子，他的心思我又怎麼會不明白呢？但是，他又是否明白我呢？我自己這樣的完全的已經扛了好幾年了，我怕我真的扛不住了！可能會崩潰的，可是我和他說，他又嫌我煩，我也不敢再和他說了，因為我害怕如果真的有天他真的煩我了，那我怎麼辦？那我真的就不知道何去何從了。也許他可能真的不是那麼的了解我吧，因為一直以來都只有我自己了解自己，我知道現在的自己真的壓力很大，因為我是真的很想和他在一起的，以至於，我現在真的不喜歡那樣了，那樣的時候，我真的很反感，很想揍自己一頓，可是不行，所以，我才那麼的想去他那裏，想和他在一起，可是又不行，可能他還不了解我吧！哎，但是他說的也都是實話，可是我知道我真的不想再這麼呆下去了。可是我也害怕，我要是真的去他那裏，我又能習慣麼？也許我到了他那裏，我也是這樣呢？哎，我真的很怕，很怕，我不知道我到底要怎麼樣的生活，或者，我想怎麼樣！其實我現在目前最直接的目的就是M，但是這樣的我已經成了個機器人了，我不想我除了知道這個，別的就都不知道了。因為我一直以來都是為這個愁，可是本來我可以不愁了，但是我最後選擇了愛情，現在就又開始愁這個了，我似乎覺得又回到從前了，他要我別想那麼多，他說要我把精力放在工作上就不會亂想了，其實不然，我自己很清楚的知道，我自己是怎麼樣的一個人，說實話，我現在真的也不喜歡我自己了，我覺得我似乎有愁不完的事情，我似乎沒有開心過，我很難！真的很難！現在的我似乎想著，如果真的這麼累，我乾脆找個有錢人把自己嫁了也許好點，但是那是一生的幸福啊。我覺得我沒那麼的偉大，偉大到我可以斷送我一生的幸福，因為我的骨子裏還是那麼個比較傳統的人，所以，我還是不敢去選擇那麼個活法！為什麼會這樣！我好頭痛，又睡不著，最近似乎瘦了，可能真的想的太多了，我害怕我會選擇和吳丹一樣的路，我真的害怕，因為我知道我不是個堅強的人，現在的我似乎看不到未來樣的！我覺得好渺茫，我好累！我卻又不能和他說，因為他總是嫌我說的煩，我現在也不能失去他，失去他意味著什麼，就只有我自己最清楚。所以，我一個人好累啊，我想當初要是我選擇了物質也許好點，最少我不用這麼累啊！還能幫他們一點，可是現在呢？我想和他在一起，可是他們的態度，讓我不寒而慄了，我真的害怕，為什麼要這樣對我呢？我知道你們的目的，可是我，哎，我該怎麼說呢，我真的不知道，我好難啊！想想這些人的面孔，我就覺得好難受，我想阮玲玉可能也是在這樣的一個環境下去的吧！哎，我不知道我還能說什麼，我一直告訴自己要堅強，你要活的比別人好，你要好好的去調整，但是我現在不知道怎麼去調整，我好心痛！這段時間，我真的不知道怎麼去調整，我好像亂了，我好想和他說，可是他不理解，而且他也有他的壓力，可是我怎麼辦啊，以前還可以和董說說，感覺他還能聽，還能理解點，可是現在的他不能理解我，我現在不知道我這選擇是對的還是錯的？心裏好難受，終於哭了一點眼淚出來了，可是都沒有多少，也許我的淚已經沒了，因為已經到了一個最悲哀的時刻吧！有的時候我情願自己笨一點，這樣不管怎麼樣，還不至於這麼累，我現在真的是心力憔悴啊！他說要我等到月底去見他，其實我自己也知道那時候是最好的時候見，但是我自己好像真的堅持不了了！我真的感覺快崩潰了。我不想那麼的去糟蹋自己，可是為了那個，我又必須去，所以我真的好難受，我覺得我的底線快堅持不住了！剛剛又悲從中來，大哭了。。。。。。我真的好想見他，不管怎麼樣，他能安慰安慰我，也好啊，我真的受不了樣的，我只是想要個比較安定的生活，可是卻成了奢侈了，在家得不到，自己一個人也還是不能實現，我真的很難受，為什麼我如此簡單的要求都沒辦法實現呢？我真的不想一個人這麼的累了，我好累啊，我就連個說話的朋友都沒有了，以前，我做那樣，最起碼，還有她們還能聽聽，可是現在的我就真的孤家寡人了，我以為我不用那樣了，可是誰又想到會是這樣的結果呢!為什麼我的選擇會這樣，我真的不想，我真的好難受！剛打他電話也關機了，此刻的我，還能找到誰訴說呢？也許我一開始就錯了吧，一切的一切都是自己想的太好了，何曾想過會是今天這樣的田地呢？我真的想去流浪，想去一個別人不認識的我地方就這麼流浪，我想做乞丐，因為我本來就是個乞丐，我一直在乞求老天給我個安定的生活，可是一直都沒有，可見我連做個乞丐都是個失敗的乞丐了。那我又還能怎麼樣呢？超越我的道德底線的事情我都做了，我還能做什麼呢？我現在要是說還能做的不就是只有死了麼？我不知道我該怎麼辦，我不知道我的明天在哪，我羨慕那些有家人可以替她們安排好一切的人，因為我很想有那樣的生活，可是我卻沒有，到目前，我什麼都沒有，什麼什麼的一切一切的都沒有，我付出這些，到頭來我是什麼都沒有了，真正的什麼都沒有了，我真的想死了，真的想死了，我不知道我活著的意義，不知道我活著的未來，我什麼都不知道，一切的一切我都沒不知道，沒有什麼是值得我留戀的，沒有的，我是個失敗的人，我什麼都沒有，這一刻我真的好脆弱，也許和吳丹那樣，真的可以解脫麼？如果是的話，我真的想解脫了，我活的好累，沒有任何的意思！也許死真的是解脫我自己的歸宿吧。。。。。。 |
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