心甘情願在家做他的小女人，全心全意崇拜著他。我給他熨襯衣，一件件地配好領帶挂好，他拿出來就可以穿;我給他煲好冰糖銀耳湯，為他醒酒提神；我聽說牛角梳可以緩解疲勞，就大老遠地穿過幾條街道去為他買來……我拼命壓抑自己對事業的渴望，我不停地告訴自己和別人：“女人嘛，還是愛情最重要。”
我一直在等待他有一天能夠對我說：“咱們結婚吧。”可是他一直沒有。有一次，看到他回來時情緒很好，我就裝作無意地和他聊起哪個朋友結婚了，看著都覺得很幸福。可是他並沒有接話，環顧左右而言他，他的這種態度讓我感到心慌，卻又不好說什麼。
一晃兩年過去了，隨著年齡的增長，我想有個歸宿的念頭也越來越強烈，可是他似乎絲毫沒有這方面的打算，我在這種無望的等待中一天天變得焦慮和急躁，即使在他的懷裏，我也覺得孤獨，而自尊又不允許我開口企求。我只能在他抱著我時，一遍又一遍地流淚。每參加完一次婚禮，我幾乎就要躲在家裏大哭一場，痛苦不堪。
百般無奈之下，最後有一次我只得試探著對他說：“咱們還是分手吧。”這根本不是我的真心話，我只是想得到一個結果。沒想到他同意了。分手的那個晚上，我們在電話裏聊了一夜，也哭了一夜，他對我說：“LL我們能夠在一起這麼長時間，是因為我倆有著許多的相似之處，相同的價值觀，相同的心靈，我會永遠懷念和你在一起的時光……”在他對我說這些話的時候，我的潛意識裏一直有一種感覺：我們不會真正分開的，這麼長時間的情感不是說放就能放的。
這段時間，我正好要去外地學習三個月，我想短暫的分別一定會讓他記起我的好。或許就是因為這種感覺吧，分手以後，我依然每天會在心裏想念他、牽掛他，他依然是我生活的一部分。
一個月後的一天晚上，一個人在房間裏走來走去，突然很想念他，也很想知道他最近過得好不好，就給他打了電話，卻沒有人接，我很擔心他是不是出了什麼事兒，便不停地撥，終於電話通了，我嬌嗔道：“你怎麼能不接我的電話呢？”他說：“我為什麼要接你的電話呢？”那聲音冰冷而高高在上，儼然已是一個和我沒有任何關係的人的口吻。我呆呆地一句話也說不出來，頹然地放下電話，淒涼直抵五臟六腑，我突然就清醒過來了，對自己說：“LL，你這個傻瓜啊，已經說過了分手，為什麼還要惦記著人家呢？”那天晚上，我捂著被子哭了整整一夜，他對我沒有半點留戀啊，怎麼可以這樣，我們感情那麼好啊！
這之後沒多久，有一天在計程車上，司機見我無聊，就隨手遞了一張晚報給我看，我一打開，躍入我眼簾的是他和那個傳言中的女人的合影，報道說他們結婚了。算算看，我們分手也不過才半年吧。很難形容我當時的心情，原來我的全心投入換來的不過是一個男人的自私與謊言。這種感覺我一輩子無法形容，我真的是個傻瓜啊！……
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