晨醒，沒有任何吃早餐的胃口，早早拿了瓶椰汁便黙黙走往課室。
不知上天為何要如此殘忍地安排？在分手將近一年之後的昨天讓我看到了他和他的新女朋友，電視劇上面的鏡頭，就這樣在我的身上一一演過。扔擁擠的人群，他搭著他的肩，有說有笑隨著人潮迎面而來，就是這張臉，化了炭，化了灰，化了泥我都不會不認得。還真是經典，自己就那麼呆呆地站著，眼見他們快步走過，腳像灌了鉛似的拔都拔不動，眼睛卻定在那兩個分外刺眼的背影上。廣州那麼大的城市，都能有這等偶遇，不是上天待我太厚了？
世界是如此的小，小到感覺快要窒息了...
心裏己沒有一年前那種糾心的痛了，更多的只是眼前之景給自己所帶來的強烈震撼。原來，曾經只呵護自己一個人的，曾經在分手之後仍然說過假設下輩子我們能再相遇，說過在他心底我永遠都是他的寶貝的他，也是可以愛上別人的，也可以那麼輕鬆，那麼自然。有點如同初春散發著泥土味道的小花，怎麼也覺得自己快要是枯草了，微涼中，承受一絲寒意。忽地有一種特別渴望冬天的感覺，是冬天，我想我的心早己該在寒冬中徹底凍結，然後死去。
心涼之際不免有絲慶倖，還好，他沒有看到走在邊邊的我，我甚至連有沒有勇氣跟他們談笑自如都在懷疑。
校的公車上，坐在靠窗的位置，有種拼命想哭卻哭不出來的渴望，眼淚啊，你流吧，我知道此刻除了哭，我別無他種選擇。但是掙掙扎扎，眼睛裏滿含的淚水卻始終流不下來，也許是內心另一個驕傲的我在步步抽緊自己的心：不值得，淚，罷了吧！可是，我真的很想哭出來，很想，很想。
黙地心底還掠過一絲悲涼，他和他的家人曾經就是嫌我159的身高不夠，更曾在分手之後的短資訊上說如果下輩子我能高出個三五釐米的話他會娶我的。
多麼可笑，眼前的那個女孩子，連他（178cm）的肩膀都不到，甚至沒有我高，七分褲當九分褲穿，臉沒有細看不能評價，但是真的是沒胸，沒屁股，偏瘦的那种女孩子。大概妒忌，不甘心都有，覺得他手搭著的若是個有身材，有臉面的美女，我倒也甘心了。可是，就是如此之滑稽，人往往如此，想的很多，很遠。
剎那有個想法，想要把曾經己經積累多時的想法實現。這一刻，強烈的衝動讓我翻開手機的收件箱，裏邊保存的一年多前的一百一十多條資訊，全是分手前他的我捨不得刪的。它們己經壓得我太重太重，我要把它們全都發回給他，還給他，那麼以後以後，都不會再不捨再牽掛，那一幕，幾乎己經讓自己泛起了噁心。
手機握在手裏，幾次，按到了那個熟悉但己太陌生的號碼，但又放棄。我知道怎麼說，自己都己不能去打擾他的生活，他現在，必定是過得很快樂了的。差一個月，我們分開就一年了，作為每一個正常人，誰再有過新男朋友新女朋友都再正常不過，我又何苦再為此而煩？
但是，我想解脫，感覺讓我認為這是自己徹底解脫的去路。猶豫著直到下了車，回了學校，進了宿舍，終於發出第一條資訊，我說我只是想把一些東西都還給你了，希望你不要介意。接著就拼了命地發那些資訊，從04年8月到11月，發完一條，刪一條。無數次想像自己處理掉這些藏了那麼久的資訊的情景——按著心口，一路刪一路哭，心裏的肉都被撕得光光。但結果是甚至出乎自己的意料，一年前那顫抖的，抽著心肝的痛己全然不見了。取而代之的，將近是一種超脫的解放，我想我終於找到了放棄那些資訊的理由，從此把它們從手機上抹去，從此它們再不是我心裏面的寶。發到一半，他回資訊：我不會介意的，你也開心點。我仍然堅持我的所為，直到把它們發完。
最後一條的發送成功，關機。
上天的安排大概就是對我最大的忠告，佛說過“置諸死地而後生”之類的話，我的心必須徹底死去，然後重生。
不愛了，就是不愛了，沒有對不起，誰都沒有刻意想要去傷害誰。人都是會變的，環境使然，所以我不要去埋怨他，也不要去妒忌，那己是別人的東西。但我真的很平凡，也很普通，所以以我的心也祝福不了他們來。這個社會的年輕人N多己特開放，誰知道他們，又走得了多遠？
每一個正在成長的人，都要經受情感的傷害，沒有人能夠那麼幸運地一步到位，這次不受傷，下次也會受傷。初戀的傷應該是較難癒合的，但是總會癒合的。這樣安慰起自己來，便也好過了不少。下一次面對感情，我想我會更懂得愛的真值，更加堅強。從前那所有的一切，就讓它快些淡淡地隨風去吧！畢竟曾經有過，好過從來就沒有過。
一切都會習慣的，真的，在沒有愛的時候才拼命的想得到愛。在正要忘記的時候，才努力回憶，這是本能，所謂永遠，不過是無力回天。
註冊時間: 2005-11-27 
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