有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:“請問，你們這裡有什麼特殊服務嗎?” 對方:“什麼？特殊服務？我們是正規酒店！”  

逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字：外文書店……

我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老闆說：“來3根羊肉串。” 老闆蒙了，問：“幾根？” 我又伸出3個手指說：“4根。”

我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：“周總理……”

本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那傢夥一頓。

和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:“讓我們同歸於盡吧！”當時腦子太熱了……

一次，我們報社攝影記者採訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：“我看你都成他御用攝影師了。”可老總的 南方普通話不明不白，把“禦”念成了“日”的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影師”，他加班時，當然就成了“夜用”。

老闆，有沒有手紙充機卡？

我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間欲小便，經銷商說：“對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。”我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”

我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。一日，他又照例而為，踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”

我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份侍應生的工作。當時還是小孩子，又是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說需不需要人手會比較含蓄一點。結果說成：“經理，你們這裡需不需要打手？” 當時差點找個洞鑽進去。

一次去市場買菜，準備聚餐。一個黑人朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，於是他對小販說：“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。” 小販啞然，半天回答：“你的毛我不要了。”

太好笑了,哈哈.